LAS REVISTAS FEMENINAS LAS DIRIGEN HOMBRES QUE TIENEN OSCUROS INTERESES CONTRA LAS MUJERES. ¿MISÓGINOS?

.

- Reynold Doforno

Las revistas femeninas las dirigen tíos; pero, además, os odian y quieren aprovecharse de vosotras. Yo las hojeo y, a veces, incluso leo alguno de esos interesantísimos reportajes que vienen en esas revistas. Las compra mi novia, andan por aquí y en un momento de aburrimiento -que suele suceder en el baño- las hojeo. Además suelen traer fotografías de tías ligeritas de ropa y guapas y eso siempre alegra la vista y la vida.

Y esa es la primera. Imaginen a un tipo como yo, medio troglodita y quizás demasiado machista para los tiempos que corren, o al menos para los que corren entre la politiquería y presentadores televisivos patrios, pasando hoja tras hoja en este tipo de revistas. Me refiero a GLAMOUR, COSMOPOLITAN, etc.

.

Al leerlas, me pregunto: ¿qué coño pinta tanta mujer semidesnuda, en poses altamente eróticas e incluso totalmente desnudas y en poses muy sugerentes, en una revista femenina? Lo normal es que esas fotos salgan en las revistas para los tíos (que también tienen tela, pero de eso a lo mejor se me ocurre hablar otro día), así que uno se va a los créditos, o sea, al listado de personal que dirige y trabaja en el panfleto y se encuentra la explicación: la directiva está compuesta mayormente por hombres, salvo en TELVA que hay una mujer como presidenta.

La segunda, en la frente, son las modelos que usan (con abundante photoshopeo de piel y pequeños defectos que casi no tienen), chicas que rondan escasamente los veinte años (a veces, cuando no salen desnudas, dudo que pasen demasiado de los dieciséis), chicas que van a la universidad y que aún no les duelen las cervicales por pasarse horas trabajando en cualquier oficio, chicas que no parieron hijos, chicas que en definitiva no sufrieron aún la vida (y dios quiera que no tengan que sufrir nunca) y ahí os las ponen, para vuestra envidia. Detrás de cada una, o incorporada a ella, os colocan lo que debéis de vestir, el perfume que debéis de usar, el bolso que debéis de comprar, la cosmética que tenéis que poneros a la noche antes de dormir y a la mañana -justo al despertaros- para que el tiempo no pase por vosotras, el spa al que debéis de acudir (caro de cojones, además), y si con todo eso no arregla lo tuyo, ya te ponen también un bonito reportaje sobre el cirujano plástico más in del momento (con publicidad posterior de su fabulosa clínica) En el reportaje y publicidad correspondiente, evidentemente la modelo tiene como veinte años y jamás pasó un bisturí por ella, y es que a veces pasa que la genética -con algunas chicas- es harto generosa y ésas, no otras, son las usadas como modelos, y todo esto para lograr algo muy sencillo: esos hombres que dirigen esas revistas, sólo quieren lo mejor para vosotras. Quieren que seáis como esas chicas ¡Sí, sí! María, que sí, que tú, con tres niños y acompañando a tu marido todos los días a la batea -a las seis de la mañana- a recoger mejillón y después atendiendo la casa y a esos críos ¡qué no paran! tú, aunque no te lo creas, puedes ser como esas chicas ideales y escogidas entre miles y miles de otras muy parecidas a ellas.

¿Por qué no? es tan sencillo, solo tienes que comprar lo que ellos te aconsejan, que son los que saben, lo que pasa que tú no te enteras Pilar, que te pasas casi todo el día en esa maloliente conservera desespinando pescado, pero si te pones los botines, la minifalda, la blusa y la chaqueta que lleva en las fotos Paulina Rubio (y que te describen con lujo de detalles, tienda donde la venden, precio, y hasta el maquillaje que usa) ¿qué más da que andes un poco encorvada con ese dolor de cervicales que te mata? Ya te muestran ellos los ejercicios gimnásticos que debes de hacer a las once de la noche. Cuando hayas acostado a los niños, no te tires en el sofá media horita a ver “Sálvame”. Te pones a hacer esos ejercicios y esas manos que odias ofrecerlas como saludo porque no te convence eso de que sean las manos de una trabajadora honrada, tienen arreglo, mi amor: te compras la cremita -esa que cuesta setenta euros- y te las dejan sin un cayo, ni una sola cicatriz... vamos, que hasta te arregla las uñas, te las pone largas y te las pinta de esa manera tan súper fashion... ah, no, para eso pasa la página, ahí te asesoran sobre lo que debes de comprar para arreglar tus uñas. ¡Que no mujer, que no! ¡Que no es imposible! Solo necesitas dinero, y eso a ti te sobra.

Y la tercera es que os quieren putas, pero no una puta cualquiera. Os quieren putas de lujo, elegantes y ¡sin cobrar por serlo! No hay revista de ésas que no os deleite con un par de reportajes sobre "Conoce tu cuerpo" en el que llegas a la conclusión (igual esto es efecto de mi mente calenturienta) que lo que debes de hacer es masturbarte mucho, cuanto más mejor. Si no te conoces a ti misma, si no conoces tus zonas erógenas, ¿como le vas a dar placer al chico ése del siguiente reportaje? Porque esa es otra, por un (1) reportaje que ponen sobre vuestro placer, sobre cómo llegar a él, cómo intensificarlo, cómo disfrutarlo, cómo ser más libres (sexualmente hablando) te ponen tres (3) sobre "Cómo volver loco a tu chico", para lo cual -no lo olvides- es condición sine qua non tener el cuerpo de cualquiera de las modelos, porque los chicos -¡hija!- es que son así: obtusos, interesados, sólo ven en ti el cuerpazo que puedas lucir. A ellos no les interesa si eres trabajadora, honrada, inteligente, buena conversadora o si eres solidaria. A ellos lo único que les interesa de ti es que folles bien y que tengas un cuerpazo. ¿A que no has visto nunca a un hombre enamorado de la Madre Teresa de Calcuta? Para enamorarlos, ya sabes: tienes que ser muy puta, una maestra en el sexo, que tú no tienes porque disfrutar forzosamente. Quien tiene que volverse loco contigo es él, porque si no, ya sabes, se te va con otra. Ah, y no te cortes hija, te guste o no (¡qué más da!) Ahora se lleva muchísimo el rollo bollo, ya sabes: la bisexualidad. ¡Sé bisexual! pero con alegría, y si tu novio te propone un rollo contigo y tu amiga -ésa tan guapa- no te cortes, dale el capricho, tú también lo disfrutarás. Sin embargo, ten mucho cuidado (y esto lo juro que lo pone una de esas revistas) no le vayas a proponer a él un trío, pero con dos chicos. Eso suele salir mal y ser el inicio de una inevitable ruptura de pareja. Hieres su orgullo y eso no es nada bueno para la relación. Ya sabes, nena, tu convence a tu amiga para montárselo contigo y con él y hazlo feliz.

Y después ve cambiando de profesión, que lo tuyo, lo de la conservera, lo de trabajar con tu marido en la batea recogiendo mejillón no es nada fashion. ¿Cómo te atreves a entrar así en MANGO a comprar una minifalda de la talla 36 que te quedará fantástica en tu cadera de talla 44? No hija, no. Tú lo que tienes que ser es, preferiblemente publicista, relaciones públicas o ejecutiva. Si eres enfermera, médico, abogada o empresaria, bueno, también vale, pero no es fashion, que lo sepas, lo que abunda, como puedes comprobar leyendo los testimonios (qué son reales al cien por cien) ¡Que sí, que sí! que Ahinoa se montó un trío con su amiga y su novio y, aun siendo heterosexual, se lo pasó de muerte y tuvo seis orgasmos seguidos (uno de ellos múltiple)

De todas esas chicas, donde lo que más abunda son profesiones tan comunes como las mentadas, ¿dónde has visto tú a una pescadera, a una estanquera, a la dueña de un bar o a una auxiliar de enfermería dando un testimonio en esas revistas?

También te enseñan a ligar, y claro, como tú eres publicista o ejecutiva no te vas a ir con cualquier mindundi. ¿Cómo coño te vas a emparejar con un trabajador honrado; un albañil, por ejemplo? No hija, no. Tú te buscas a un fotógrafo, pero nada de uno de esos que se dedican al BBC (bodas, bautizos y comuniones) Tú elige a uno súper guay, que al menos haya hecho dos exposiciones. Si no tiene un puñetero euro y sí demasiadas deudas, no pasa nada. Lo importante es ser fashion, también puedes elegir a un guapo montañero muy televisivo, que es el hombre ideal para ti y, aunque no te lo creas, abundan muchísimo. Hay más montañeros televisivos y forrados de pasta que, por ejemplo, militares de baja graduación ¡A dónde vas tú con un mugroso de esos! Tú, lo mínimo que te mereces, nena, es un corredor de Fórmula Uno, que también abundan mucho.

Y ya sabes, para tenerlo contento sigue todos esos consejos sexuales, y además, para que nada te falle, te dejan unas recetas de cocina y una ejemplar entrevista con Edurne Pasaban, para que veas que eso de sacrificarse en la vida sólo da trabajos, depresiones y que te deje el novio.

Y si a pesar de todo lo que te enseñan estas revistas, la vida no te sonríe, tu novio te abandona, al niño lo trincó la policía porque, sin que nadie pueda explicarlo, derribó una farola él solito y a tu anciana madre le detectaron un tumor cerebral... no te preocupes. En la última página tienes varios teléfonos de hechiceras y pitonisas varias que te arreglan esos problemillas.

Ah, que tú no tienes dinero para todo eso que te proponen, ¡no importa, mujer! algo tendrás. Ya terminarás comprando el pantalón que hemos aconsejado, el pintalabios, o el consolador de última generación y diseño ergonómico que te proponemos, y una a una, cada lectora comprando una cosita, sois muchas, millones y millones de chicas que comprareis cosas con las que no conseguiréis jamás ser como las modelos que ellos sacan en sus páginas. Os quitarán -o pretenden quitaros- lo que verdaderamente sirve en las personas para convertiros en calcos unas de otras, en gente poco original y auténtica. Pretenden convertiros en soñadoras y después en amargadas por no lograr un sueño que, desde el principio, era imposible. Y por ese sueño, algunas, incluso, dejaron y dejan escapar realidades bastante más provechosas.

Y es que yo, queridas, estoy convencido -convencidísimo- de que esos hombres que dirigen esas revistas no os quieren nada bien, a veces -según con qué reportajes- a mí me da que, incluso, os odian mucho.

Reynold Doforno
http://fotoreynold.blogspot.com/

CAPITALISMO, SOCIALISMO Y CONSUMISMO

.

El socialismo no genera nada, al contrario, pienso que destruye, anula la iniciativa privada al impedirte, por ley, que tú puedas alcanzar cuotas más altas de bienestar -en base a tu esfuerzo personal- que tus convecinos. O sea, anula la libre competencia en el mercado. La única forma de progreso personal en las dictaduras socialistas (lo de Zapatero, por ejemplo, no es socialismo ni nada que se le parezca), es entrar en el aparato del partido por cualquiera de sus medios y medrar en él hasta donde ese aparato te lo permita.

.
Pero tampoco estoy de acuerdo en el capitalismo, sí en que es un mal necesario, pero creo que podría estar bastante mejor regulado para un reparto más equitativo de la riqueza. Claro que esto habría que hacerlo a nivel internacional, no es de recibo que a mí me vendan un móvil barato, pero que para fabricarlo masacren a los obreros taiwaneses, mas todo eso sería tema, posiblemente, de otro debate.

El caso es que pienso que el capitalismo no genera empleo para que haya dinero para consumir, creo que lo hace de otra forma:

CONSUMISMO
El capitalismo genera -en base a muchos medios- una necesidad de gastar dinero en productos novedosos (consumir es agotar hasta el final el uso de un producto), eso lo genera en base a la publicidad, o a la escasez de componentes para una cosa determinada. Por ejemplo: yo tengo un radiocasete pero... ¿dónde hay cintas? Tengo un video VHS que funciona perfectamente pero... no hay películas para él. Bien, entonces el capitalismo genera esa "necesidad" de gastar dinero. Nosotros compramos productos por los que pagamos dinero y con ese dinero los grandes empresarios obtienen un beneficio y pagan a sus empleados -bastante mal en muchos casos- pero lo suficiente para que sigan/sigamos comprando los productos que fabrican y así sigamos manteniendo un círculo vicioso que a ellos los hace cada día más ricos y a nosotros -a los humildes en general- nos impide vivir mucho mejor.

Y lo cierto es que las mejoras que nos venden -que nos parecen imprescindibles- no lo son tanto, pero siempre es la misma cantinela: la fotografía digital es mejor que la analógica, una cámara de 12 megapíxeles es mejor que la de cinco con cinco (esto se lo escucho a mucha gente que no sabe ni los que son ni para qué sirven los megapíxeles y harían las mismas penosas fotos con una Mamiya de 24), el sonido no sé qué es insuperable y a los pocos meses ya se desviven para comprar el nuevo cachivache que tiene ya otro sistema de sonido, en el cual apenas hay diferencia pero... son millones los que gustan de ir de entendidos y técnicos. Total, que ellos compran, agotan existencias, contagian la chorrada y, al final, me tienes a mí y a cuatro más como los Últimos de Filipinas, resistiendo con una cámara analógica y un scaner, hasta que te llama el editor de un medio y te dice "Chaval, espabílate que quiero las fotos para ya" y tienes que pasarte a lo que sea que esté en boga en ese momento, y a los dos años cambiará el sistema y, tú, a cambiar con él.

Gastando dinero que te obligan a gastar para generar unos empleos en gente que, a su vez, gastará/remos más dinero y que nunca saldrá/dremos de ahí, del gueto, de la miseria, o, como mucho, de la clase media -tirando a mediocre- donde nos estancamos nosotros solitos, me temo que por idiotas.

Y mientras nosotros malvivimos trabajando horas y horas para mantener nuestro tren de vida, con sueldos de 800 euros -a veces menos- los dueños y grandes accionistas de ciertas compañías disfrutarán de apartamentos en Manhattan, en Pekín, Tokio o Madrid. Tendrán apartamentos en diversos lugares del mundo y, para ellos, agarrar un avión y cruzar el mundo para pasar unos días a bordo de su yate será pan comido.

Y sí, el capitalismo es mejor que lo que hace el socialismo -bastante mejor- que al fin y al cabo, el socialismo genera los mismos ricos solo que el pobre jamás sale de ello. El socialismo es el que precisamente, ahora mismo, está permitiendo que las compañías occidentales puedan fabricar productos a bajo coste en China en base a la explotación de sus ciudadanos, así que el capitalismo no será bueno, pero puede ser mejorable. El socialismo está acabado ya cuando empiezas a leer a Engels.

Reynold Doforno

Galicia-España
http://fotoreynold.blogspot.com

..

EL SOCIALISTA QUE ANDABA EN GLOBO

.

Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

.
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

.
- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

.
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

.
- Y usted ¿es socialista?-pregunta el ingeniero.

.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

.
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni hacia dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón.....¡La culpa es mía!.
.

______________________________________________

.
¿Es casualidad que los tres países que se encuentran en el furgón de cola europeo, España, Portugal y Grecia, estén presididos por gobiernos socialistas? No lo sé, pero el dato me llama la atención.

.
Lo que sí sé es que España no estaría en la situación crítica en la que se encuentra si al frente del gobierno hubiera estado una persona con menos glamour, menos sonrisa y menos marketing y hubiera sabido algo de economía y se hubiera tomado en serio esa máxima que dice que gobernar es elegir.

.
Pero aquí el marketing en esta vacía sociedad del espectáculo que vivimos lo puede todo. Se puede ser insolvente pero si "le quieren las cámaras" y hay periodistas y medios que apuesten por él, da igual. No es el mismo criterio el que se sigue cuando uno monta en un avión y lo que menos importa es la sonrisa del comandante sino si sabe pilotar un Boeing, pero en política no es eso desgraciadamente lo que ocurre. Decía Raúl del Pozo que Llamazares nunca hará nada en unas elecciones porque tiene cara de pobre.

.
Zapatero no es así. Tiene percha, ojos azules, cejas en arco, es educado, no suelta tacos, una familia vistosa, y habla bien. Todo esto no estaría nada mal si además fuera una persona seria, no lo improvisara todo, no anduviera de flor en flor buscando acuerdos, supiera algo de economía, no fuera tan duro contra una vieja guardia en su partido que le da sopas con honda en sindéresis, no tuviera ocurrencias y se tomara más en serio que gobernar un país no es tratar de contentar a todo el mundo.

.
En aquel congreso en el que fue elegido por un “ajuste fino" como dijo Alfonso Guerra, frente a Bono, Rosa Diez y Matilde Fernández, llamó la atención por su discurso, una intervención que no estaba avalada por experiencia de trabajo ninguna salvo en las tripas del PSOE. Primer dato: Zapatero no sabe lo que es ganarse una nómina fuera de la política. Segundo dato: Zapatero es un abogado que nunca ha ejercido de abogado y, justo, justo, había salido de León. Y, tercer dato, es un falso progre.
.

Ya sé que es muy bonito quedarse sentado cuando pasa la bandera norteamericana, confundiendo a Bush con las barras y estrellas y luego pasarse cuatro años mendigando una sonrisa de aquel republicano y pasar de eso a una bobalicona Obamanía que se resume en la frase de Leire Pajín cuando dijo aquello de que en este año 2010 había una conjunción sideral entre las presidencias de Obama y la de Zapatero, constelación que al parecer se rompió el domingo 9 de mayo cuando el presidente norteamericano le llamó para decirle: "Chico haz de una vez tus deberes, que tu chapucera dilación de las necesarias reformas nos va a terminar afectando a nosotros”. Y solo, ante una llamada de este tipo, el hombre sumisamente, rompe su discurso, sus promesas, sus especulaciones, le dice "Si bwana" y en el Congreso el miércoles 12, nos somete a todos a una cura de caballo, pensionistas incluidos. Luego se ha ido produciendo un goteo de decisiones.

.
No quiso ridículamente hace dos años que sus ministros pronunciaran la palabra crisis durante un año, no movió un dedo ante nuestra iniciativa aprobada en pleno de reducir una vicepresidencia y tres ministerios, no hizo lo que Suárez en 1978 que fue convocar a partidos, sindicato patronal, organizaciones sociales y aprobar los Pactos de la Moncloa tras haber hecho un diagnóstico apropiado de la dura situación que entonces se vivía, no abordó reformas estructurales en la educación, la investigación, en el mercado laboral, en la sanidad, en el mundo financiero y se dedicó a dar cheques bebé a todo el mundo y talones de 400 euros a quien lo pidiera. Dijo además que Berlusconi y Sarkozy le tenían envidia, y trató de jugar con los partidos de izquierda para una cosa, con CIU y PNV para otra y con el PP, para lo que llama "cuestiones de estado", de tal forma que ahora está más solo que la una, incluso dentro de su propio partido después de haber prescindido de Jordi Sevilla que le iba a poner al día en economía en dos charlas, con Almunia, a quien jamás hizo caso, y para colmo, en medio del río prescinde de un cansado Solbes al que el presidente ninguneaba porque le decía que hiciera lo que ha tenido que hacer ahora.

.
No me extraña que no estuviera el domingo 9 en Barakaldo en la fiesta de la Rosa. ¿Que les iba a decir?. Lo mismo que a Rajoy con quien se entrevistó hace un mes en La Moncloa. De aquella reunión salieron solo dos acuerdos: apoyar a Grecia y promover la fusión de las Cajas. ¿Alguien recuerda que fue el PNV quien promovió hace seis años la fusión de las Cajas y, al alimón, el PP y el PSOE lo impidieron?

. .
Por eso nada tan gráfico como lo expresado por Artur Mas, el líder de CIU, sobre la personalidad de Zapatero: “La mejor definición de Zapatero la he encontrado en el Dicciona­rio marítimo español. En la letra Z aparece la palabra zapatero: "Dícese del que maniobra o ha maniobrado mal, o no entiende la maniobra". Este es, exactamente, mi concepto de Zapatero, con el que no hablo desde hace dos años. Todo lo que teníamos que decirnos nos lo dijimos muy educadamente, y poco queda que añadir. Zapatero está amortizado”

.
Este es Zapatero el hombre que iba a revolucionar Europa durante la presidencia semestral de España, el hombre que iba a recibir a Obama en la Cumbre Europa, América, Caribe, el hombre que iba a dejar con la boca abierta a toda la industria automovilística con el coche eléctrico, el hombre que iba a poner en marcha el Tratado de Lisboa. ¿En que ha quedado todo eso?. En nada. Cero Zapatero.

.
No sé si ustedes se acuerdan del debate de Investidura de hace dos años. A la tribuna no subió un político integrador sino un "sietemachos" que se jactaba que con sus 169 diputados no le hacía falta nadie para sacar adelante su designación y, no sé si recuerdan que fue muy jaleado por semejante planteamiento que encubría, en su aparente fortaleza, una debilidad congénita que el tiempo ha demostrado sin contar que si todos hubiéramos votado contra él, nunca hubiera salido elegido presidente. Pero ese era Zapatero en estado puro. EI hombre que ha demostrado ser incapaz de formar equipos ni de leer bien una realidad que obliga siempre a optar.

.
Lo malo de esta situación es que la alternativa es peor que el marasmo actual. Pasar de un débil Zapatero a una mayoría absoluta del PP, tras el recuerdo de la de Aznar y las gansadas continuas de Basagoiti, es como para echarse a temblar porque el PP no vendría a pasar el verano, sino ganaría con voluntad de quedarse una larga temporada. Y eso siempre significa mayor centralización, mayor dosis de España cañí, menos posibilidades del fin de ETA, mayor chulería a la hora de gobernar, peligro para el Concierto y unas relaciones políticas siempre tensas. Rajoy no es Aznar pero el falangista que nos salió hace quince días en el Senado contra las lenguas cooficiales no desentonaría nada con Onésimo Redondo. El PP, hoy por hoy, no es el centro. Es la extrema derecha.

.
De ahí la habilidad, el juego de muñeca, el olfato, la firmeza en la defensa de posiciones, el discurso económico que hay que esgrimir para no ir de Guatemala a Guatepeor. Y en eso se está. Inteligentemente.

.

Iñaki Anasagasti

Senador español por el PNV

.