Las revistas femeninas las dirigen tíos; pero, además, os odian y quieren aprovecharse de vosotras. Yo las hojeo y, a veces, incluso leo alguno de esos interesantísimos reportajes que vienen en esas revistas. Las compra mi novia, andan por aquí y en un momento de aburrimiento -que suele suceder en el baño- las hojeo. Además suelen traer fotografías de tías ligeritas de ropa y guapas y eso siempre alegra la vista y la vida.
Y esa es la primera. Imaginen a un tipo como yo, medio troglodita y quizás demasiado machista para los tiempos que corren, o al menos para los que corren entre la politiquería y presentadores televisivos patrios, pasando hoja tras hoja en este tipo de revistas. Me refiero a GLAMOUR, COSMOPOLITAN, etc.
Al leerlas, me pregunto: ¿qué coño pinta tanta mujer semidesnuda, en poses altamente eróticas e incluso totalmente desnudas y en poses muy sugerentes, en una revista femenina? Lo normal es que esas fotos salgan en las revistas para los tíos (que también tienen tela, pero de eso a lo mejor se me ocurre hablar otro día), así que uno se va a los créditos, o sea, al listado de personal que dirige y trabaja en el panfleto y se encuentra la explicación: la directiva está compuesta mayormente por hombres, salvo en TELVA que hay una mujer como presidenta.
La segunda, en la frente, son las modelos que usan (con abundante photoshopeo de piel y pequeños defectos que casi no tienen), chicas que rondan escasamente los veinte años (a veces, cuando no salen desnudas, dudo que pasen demasiado de los dieciséis), chicas que van a la universidad y que aún no les duelen las cervicales por pasarse horas trabajando en cualquier oficio, chicas que no parieron hijos, chicas que en definitiva no sufrieron aún la vida (y dios quiera que no tengan que sufrir nunca) y ahí os las ponen, para vuestra envidia. Detrás de cada una, o incorporada a ella, os colocan lo que debéis de vestir, el perfume que debéis de usar, el bolso que debéis de comprar, la cosmética que tenéis que poneros a la noche antes de dormir y a la mañana -justo al despertaros- para que el tiempo no pase por vosotras, el spa al que debéis de acudir (caro de cojones, además), y si con todo eso no arregla lo tuyo, ya te ponen también un bonito reportaje sobre el cirujano plástico más in del momento (con publicidad posterior de su fabulosa clínica) En el reportaje y publicidad correspondiente, evidentemente la modelo tiene como veinte años y jamás pasó un bisturí por ella, y es que a veces pasa que la genética -con algunas chicas- es harto generosa y ésas, no otras, son las usadas como modelos, y todo esto para lograr algo muy sencillo: esos hombres que dirigen esas revistas, sólo quieren lo mejor para vosotras. Quieren que seáis como esas chicas ¡Sí, sí! María, que sí, que tú, con tres niños y acompañando a tu marido todos los días a la batea -a las seis de la mañana- a recoger mejillón y después atendiendo la casa y a esos críos ¡qué no paran! tú, aunque no te lo creas, puedes ser como esas chicas ideales y escogidas entre miles y miles de otras muy parecidas a ellas.
¿Por qué no? es tan sencillo, solo tienes que comprar lo que ellos te aconsejan, que son los que saben, lo que pasa que tú no te enteras Pilar, que te pasas casi todo el día en esa maloliente conservera desespinando pescado, pero si te pones los botines, la minifalda, la blusa y la chaqueta que lleva en las fotos Paulina Rubio (y que te describen con lujo de detalles, tienda donde la venden, precio, y hasta el maquillaje que usa) ¿qué más da que andes un poco encorvada con ese dolor de cervicales que te mata? Ya te muestran ellos los ejercicios gimnásticos que debes de hacer a las once de la noche. Cuando hayas acostado a los niños, no te tires en el sofá media horita a ver “Sálvame”. Te pones a hacer esos ejercicios y esas manos que odias ofrecerlas como saludo porque no te convence eso de que sean las manos de una trabajadora honrada, tienen arreglo, mi amor: te compras la cremita -esa que cuesta setenta euros- y te las dejan sin un cayo, ni una sola cicatriz... vamos, que hasta te arregla las uñas, te las pone largas y te las pinta de esa manera tan súper fashion... ah, no, para eso pasa la página, ahí te asesoran sobre lo que debes de comprar para arreglar tus uñas. ¡Que no mujer, que no! ¡Que no es imposible! Solo necesitas dinero, y eso a ti te sobra.
Y la tercera es que os quieren putas, pero no una puta cualquiera. Os quieren putas de lujo, elegantes y ¡sin cobrar por serlo! No hay revista de ésas que no os deleite con un par de reportajes sobre "Conoce tu cuerpo" en el que llegas a la conclusión (igual esto es efecto de mi mente calenturienta) que lo que debes de hacer es masturbarte mucho, cuanto más mejor. Si no te conoces a ti misma, si no conoces tus zonas erógenas, ¿como le vas a dar placer al chico ése del siguiente reportaje? Porque esa es otra, por un (1) reportaje que ponen sobre vuestro placer, sobre cómo llegar a él, cómo intensificarlo, cómo disfrutarlo, cómo ser más libres (sexualmente hablando) te ponen tres (3) sobre "Cómo volver loco a tu chico", para lo cual -no lo olvides- es condición sine qua non tener el cuerpo de cualquiera de las modelos, porque los chicos -¡hija!- es que son así: obtusos, interesados, sólo ven en ti el cuerpazo que puedas lucir. A ellos no les interesa si eres trabajadora, honrada, inteligente, buena conversadora o si eres solidaria. A ellos lo único que les interesa de ti es que folles bien y que tengas un cuerpazo. ¿A que no has visto nunca a un hombre enamorado de la Madre Teresa de Calcuta? Para enamorarlos, ya sabes: tienes que ser muy puta, una maestra en el sexo, que tú no tienes porque disfrutar forzosamente. Quien tiene que volverse loco contigo es él, porque si no, ya sabes, se te va con otra. Ah, y no te cortes hija, te guste o no (¡qué más da!) Ahora se lleva muchísimo el rollo bollo, ya sabes: la bisexualidad. ¡Sé bisexual! pero con alegría, y si tu novio te propone un rollo contigo y tu amiga -ésa tan guapa- no te cortes, dale el capricho, tú también lo disfrutarás. Sin embargo, ten mucho cuidado (y esto lo juro que lo pone una de esas revistas) no le vayas a proponer a él un trío, pero con dos chicos. Eso suele salir mal y ser el inicio de una inevitable ruptura de pareja. Hieres su orgullo y eso no es nada bueno para la relación. Ya sabes, nena, tu convence a tu amiga para montárselo contigo y con él y hazlo feliz.
Y después ve cambiando de profesión, que lo tuyo, lo de la conservera, lo de trabajar con tu marido en la batea recogiendo mejillón no es nada fashion. ¿Cómo te atreves a entrar así en MANGO a comprar una minifalda de la talla 36 que te quedará fantástica en tu cadera de talla 44? No hija, no. Tú lo que tienes que ser es, preferiblemente publicista, relaciones públicas o ejecutiva. Si eres enfermera, médico, abogada o empresaria, bueno, también vale, pero no es fashion, que lo sepas, lo que abunda, como puedes comprobar leyendo los testimonios (qué son reales al cien por cien) ¡Que sí, que sí! que Ahinoa se montó un trío con su amiga y su novio y, aun siendo heterosexual, se lo pasó de muerte y tuvo seis orgasmos seguidos (uno de ellos múltiple)
De todas esas chicas, donde lo que más abunda son profesiones tan comunes como las mentadas, ¿dónde has visto tú a una pescadera, a una estanquera, a la dueña de un bar o a una auxiliar de enfermería dando un testimonio en esas revistas?
También te enseñan a ligar, y claro, como tú eres publicista o ejecutiva no te vas a ir con cualquier mindundi. ¿Cómo coño te vas a emparejar con un trabajador honrado; un albañil, por ejemplo? No hija, no. Tú te buscas a un fotógrafo, pero nada de uno de esos que se dedican al BBC (bodas, bautizos y comuniones) Tú elige a uno súper guay, que al menos haya hecho dos exposiciones. Si no tiene un puñetero euro y sí demasiadas deudas, no pasa nada. Lo importante es ser fashion, también puedes elegir a un guapo montañero muy televisivo, que es el hombre ideal para ti y, aunque no te lo creas, abundan muchísimo. Hay más montañeros televisivos y forrados de pasta que, por ejemplo, militares de baja graduación ¡A dónde vas tú con un mugroso de esos! Tú, lo mínimo que te mereces, nena, es un corredor de Fórmula Uno, que también abundan mucho.
Y ya sabes, para tenerlo contento sigue todos esos consejos sexuales, y además, para que nada te falle, te dejan unas recetas de cocina y una ejemplar entrevista con Edurne Pasaban, para que veas que eso de sacrificarse en la vida sólo da trabajos, depresiones y que te deje el novio.
Y si a pesar de todo lo que te enseñan estas revistas, la vida no te sonríe, tu novio te abandona, al niño lo trincó la policía porque, sin que nadie pueda explicarlo, derribó una farola él solito y a tu anciana madre le detectaron un tumor cerebral... no te preocupes. En la última página tienes varios teléfonos de hechiceras y pitonisas varias que te arreglan esos problemillas.
Ah, que tú no tienes dinero para todo eso que te proponen, ¡no importa, mujer! algo tendrás. Ya terminarás comprando el pantalón que hemos aconsejado, el pintalabios, o el consolador de última generación y diseño ergonómico que te proponemos, y una a una, cada lectora comprando una cosita, sois muchas, millones y millones de chicas que comprareis cosas con las que no conseguiréis jamás ser como las modelos que ellos sacan en sus páginas. Os quitarán -o pretenden quitaros- lo que verdaderamente sirve en las personas para convertiros en calcos unas de otras, en gente poco original y auténtica. Pretenden convertiros en soñadoras y después en amargadas por no lograr un sueño que, desde el principio, era imposible. Y por ese sueño, algunas, incluso, dejaron y dejan escapar realidades bastante más provechosas.
Y es que yo, queridas, estoy convencido -convencidísimo- de que esos hombres que dirigen esas revistas no os quieren nada bien, a veces -según con qué reportajes- a mí me da que, incluso, os odian mucho.
Reynold Doforno
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